和他谈恋爱纯粹是因为无聊，所以跟他在一起的时候我都是心不在焉，尽管他对我百般迁就，我也知道他从来没对任何一直女孩子这么的好。有时候我自己都觉得自己很过份。也许是我太尖锐了，不懂得怎么讨男人欢心，不懂得怎么去爱人，他一次次原谅包容我的无理取闹，也许我一开始根本就是爱他的，只是自己没发现，或者说自己不愿意承认罢了。
他喜欢飚车，是那种攀爬车，他周围的朋友都喜欢飚车，有一次他外地的几个朋友过来玩，他飚车八年了，他们在场地上表演完了，他们一直都叫他也去表演一下，我知道那对他来说不算什么，可我就是害怕，要是有个万一怎么办？于是我把他的钥匙抢了，跟他说如果他要去我和他之间就完了，我朋友都说我爱上他了，在他之前我经历了两次不太好的感情，我不愿意承认我爱上他，我说我不爱他，只是不希望有闪失，对大家都不好。
从场地回来，我们一群人去了一个叫卡布其诺的酒吧，他们那群人经常在那里聚会，他说他身上痒，于是我给他抹花露水，抹遍了他的全身，他的朋友都说好羡慕他，说有老婆就是好，真幸福，我只是笑了笑，那晚他高兴得像个孩子，第二天中午我在他家看电视，他在厨房做饭，我很感动，吃完了就一起看电视，然后……一切都顺理成章的发生了，我不后悔，我跟不爱我的人都可以跟他也可以，至少他是爱我的，晚上我叫他帮我买紧急避孕药，他说随时都可以买，不一定非要今天，我坚持让他去，可能是我的口气太生硬了，他生气了，第一次朝我吼了，我很难过，我感觉我像个妓女一样，做过了就可以不要了，就不值钱了，可以招之即来，挥之即去，如果他爱我的话我想他就不应该让我有任何一丝的闪失，何况如果真的有了该多麻烦，这种事对于女孩子来说是多么严重多么可怕啊！我问他是不是现在很有底气了？是不是觉得无所谓了，我说我要和你分手，他说为什么，我说不为什么，我就是不想和你谈恋爱了，他沉默了，我挂断了电话，第二天他找我谈心，还是那家卡布其诺，下午只有我们两个人在那里，老板跟我们说你们在这里玩，我走了，老板跟他们飚车的人认识了好多年了，所以我也见怪不怪了，空空的酒吧里只有我们两个人，我们都沉默，沉默得让人窒息，终于，他开口说话了，他说老婆我错了，你原谅我吧，我不能没有你，老婆你不要抛下我，他像他孩子一下扑在我的怀里，紧紧的抱着我喃喃的一遍一遍的说着，老婆你不要抛下我，我不说话，只是一支接一支的抽烟，他给我把烟灭了，说老婆你不要抽太多烟，对身体不好，我说我不抽可以，那你也不准抽，他说好，于是我们就合好了。
过了一会儿他的几个朋友叫他一起出去玩，他的车坏了，他说老婆我坐别人的车去，你在这里玩一会儿，他居然一个人把我扔在酒吧里，我当然不答应。我说你去玩吧，我自己去玩，我赌气走到天上街我朋友那里坐了一会儿就回家睡觉了，第二天他问我昨天是不是到天上街了，我说是，我问他你怎么知道，他说看我走后他追了出来，走到天上街就突然不见我的影子，我说哦，他问我昨晚为什么关机，我说没电了，他又问我昨晚是不是在无上街过的夜，我火了，我说是，怎么样？他以为我天上街的那个朋友是个男的，其实是个女的。如果他信任我，他就不该猜疑我。可是他不信任我，我说你不高兴我们分手好了，这一次他没有来找我，没有给我打电话，我心里有种说不清的失落感……
怪我自己，这一切都怪我自己，以后的日子我天天和我的朋友们一起出去唱歌，蹦迪，喝夜啤，天天喝得大醉，我也不知道是为什么，有一次喝醉了，一只“蜜蜂”坚持要送我回家，我不要他送，他非送不可，走到楼梯口的时候他强吻了我，我给了他一耳光，然后哭着回家了，关上门，澡也没洗，趴在床上大哭，然后不知道为什么播了他的电话，只响了一声的时候我就挂了，因为我突然想起，我和他一点关第都没有了，这时他打过来了，我接了，我也不知道和他说什么，我一直哭，他很急，他问我你怎么了，我不说话，只是哭，问我在哪里，怎么了，身边有没有朋友，我更难过，什么也没说我挂了，他又打过来了，还是问的和第一次一样的问题我哽咽着说没什么你睡吧，不早了你明天还要上班，再见。我又挂了。
有一次我从他朋友的水吧里经过，偶然发现他跟我的朋友在一起唱歌，我笑着过去打了个招呼，他叫我留下来玩，我笑着婉拒了，笑得很僵，不知道为什么我很生气。尽管我知道分手了我就管不着他了，要知道和他一起唱歌的那个女孩子是我的同学，关第比一般要好些那种，非常非常的生气，我也不知道为什么。
第二天我把我很顺的直发烫成了卷发，他们说很好看，我只是想换种心情，然后我找了他认识的一个飚车的男孩一起玩，我也想让他尝尝我当时的滋味。那个男的在一次和他玩的时候跟他讲了，他说那个男的太过份了，然后一个人拿着啤酒到一个角落里喝酒，有一次他们到场地里练习的时候那个男的把我带去了，他也来了，他试图跟我说话，我有一句没一句的回应着他，也许我这样做太过火了，他车队里的朋友肯定要笑他。我真傻
晚上，又一只“蜜蜂”请我吃饭，我去了，然后唱歌，喝酒，从此过后我就是过着这样的日子，但是我没再和那个他认识的男孩见面联系了，我知道那一次让他的那么多朋友看到我和别的人在一起，他很没面子，我知道他伤我很深，我曾幼稚的想过找那个他认识的男的谈恋爱，因为他都经常找我朋友唱歌，吃饭，后来在一次大醉过后我醒悟了，我觉得过去了就让他过去，我应该有自己的生活，也觉得这样没什么意思，最终受伤的还是我，如果只是这样就算了，糟糕的是我根本忘不掉他。每次拿起电话都想给他打，以前都有睡觉关机的习惯，可我现在整夜整夜的开着，还没用完就把电充上，把振动和响铃都开着，尽管我知道他不会再给我打电话。我的心被撕裂着，不知道该不该给他打电话。
于是我成天跟那些“蜜蜂”在一起。只有这样我才能麻醉自己，心里才会好过一点，我过着我的糜烂生活……尽管我多想跟他在一起，多想告诉他不要去飚车了，太危险，听朋友说他现在疯了似的飚车，不要命一样的，每次想起以前的事，我都会忍不住哭一场，每当这个时候我只想也只有去喝酒来解闷。我想过一段时间应该会好吧，也只有这样了。希望我在以后的日子可以慢慢的忘掉这一切
[此贴被 紫色烟火(foxangel) 在 08月10日19时24分 编辑过]
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论坛: 茶余饭后 标题: 分手了，才发现原来我一直都是爱他的