序：为寻梦我付出所有，守住冷冷的风口。呐喊在风中在阳光中被你擎醒的时候，一转眼你就不回头。来不及留在梦中，难道一切只是幻影。失落你最后的温柔，喧嚷的人潮淹没了我。休止的音符在心中，萧瑟的风中遗落了你。年少的熙攘都已止息，所有悲欢已如彩蝶般飞散岁月而不复返，没有太多的奢求.你要想起我就想起我,像想起春天的一个梦.你要忘记我就忘记我,像忘记天边的一棵星。
2002年最后的一个月，我带着极度失落的心情离开广州某间电讯公司，毅然踏上了开往上海的列车。在列车轰轰隆隆的声音中我匆忙逃离了广州这个充满欲望的肮脏的城市，在目送着广州这个大都市渐渐消失在我的眼里时，我开始了我寻梦的旅程，也开始了我流浪的脚步。为了哪一个梦想，为了能够成为一个最优秀的计算机人才..我来到了高手云集的上海，在这个陌生大都市中，我迷茫地站立在喧嚣的人群中，呼吸着上海陌生的空气，感受着自己的缈小。在这里，我知道我的人生将会有重大的改变，在这，我将要展开自己创业史。在这，我将开始了寻找他乡的故事的旅程。
到上海的三个月中，我从不习惯这里的生活到现在的习惯，从陌生变成熟识。从熟识到麻木不仁。吃了三个月苦头，其中滋味只有自己才能品味到，三个月的风风雨雨，三个月的苦苦挣扎，在失落的时候，我恨社会，恨这个无情的麻木的社会。我真真正正体味到什么叫生活，朋友曾对我说过一句话：“生活就像被强奸，如果无力反抗，那就闭上眼睛好好享受。工作就像是轮奸，你不成就赶紧让地换人来。社会就象自慰，我们总要用自己的双手来解决自己的问题”。到现，我才真正明白其中的含义。身在异乡，我想念家里老迈的爸妈，我想念广州的一切，有时一个人孤独站在上海的某个角落，偷偷落泪。但我不后悔自己的选择，我不想就这样一无所有回到广州。虽然，现在是饱一顿，饿一顿，但我不会退缩。我会坚持着我的信念！！！
在异乡的生活，很苦很苦，还经常受到上海本地人的排斥。有时真的好累好累。真的真的怀念广州，怀念我的家乡。而网络，是我想家的唯一寄托，以前在广州时极少加在广州的网友，QQ上的好友绝大部分都是外地，而且极少去广州视窗等的聊天室，觉得很无聊，也觉得广州人很肤浅。在上海每次一打开电脑进去聊天室，而为的只是想看看广州话。在上海没人和我说广东话，听到的都是上海话和普通话，上海话更是一句也听不懂。而在广东聊天室。可以打打字，也可以说一下我的广东话。虽然大部分都是在发呆，也极少说话，但能听听就满足了。以前曾经说过很享受孤独的感觉，其实。孤独的美只是在满足心里各种情绪需要之上的时候才能领略其美，如果纯粹是孤独，就只能感觉凄凉了，路是自己走的，方向是自己选择的，在我踏上列车时我就没后后悔过，也不会走回头路。别人笑我傻，放着在广州好好的工作不干，非要跑到外面去受苦，每次听到这样的话，我只是笑笑。于我来说，这是我的梦想，从小就立下到外面去闯的梦想，为了圆梦，我可以放弃任何的东西。在哪儿认识的几个朋友说我很勇敢，但是，他们只是看到我的表面，我除了勇敢，我还很执着。虽然，我现还在熬着，但是我已经不再落泪，很欣赏朋友给我的一句话：“我竟然改掉了落泪，也许是因为在黑暗中变得成熟了；成熟是因为心死了一半，心死了一半是因为没有了希望；没了希望是因为人们把我的退路断了；退路断了是因为这社会不想让我好好的活；这社会不想让我好好活是因为我从不肯妥协；我从不肯妥协是因为我还没人性的活着。”这句话，是朋友对我目前的状况的一个描述。
今晚，还在上海的喧闹的街头游荡着，拖着孤独的疲倦的身影，背着我哪简单的行李时，我极度想念我的双儿。明天，还要为生活奔波着，还在没人性地活着，很喜欢这样的一句，送给我心爱的人：纷纷扰扰的岁月中，在这许许多多的争吵中。我抬头挺胸不再哭泣。因为我看到了我自己。抬头挺胸骄傲的面对你，多多少少的恩恩怨怨，说不清的对与错。时间写下历史，写下了你我白发苍苍的岁月。当人们淡忘了你我，改变了所有人事，我们佝偻的身躯再找不到昔日的英气，我不认得你，你看见了我，世界虽每时每刻在改变中。却改变不了那争议中的一颗闪亮明珠，留给你我最后的承诺，当岁月的眼睛让你我看见红尘时，也是我遗忘过去时，往事如风，缘起缘落----至我心爱的远在美国的双儿。
今晚，当我再次面对电脑时，再次进入广州视窗时，心中的失落感浓浓地笼罩着我。在到上海的第一天，朋友问我，生活其实对于你来说到底意味着什么，我说应该是自我价值的一种体现，我再也想不到其它的词来形容了。我的生活一直是在流浪，从一个陌生城市流浪到另一个陌生的城市，流浪的音符何时休，流浪的脚步何时停！或许，不久的将来，我又要开始另一个流浪的新旅程。或许，这就是我的命！我的性格决定了我要走这一条路！为寻梦我已附出了很多很多，我已抛弃了很多很多，但我愿意！！！我觉得我值！我从没有后悔过自己所走的路！！但是，我很想改变这种没人性的生活，但是，我却不知道怎么去改变。
后记：到上海已三个月，头发已长及到肩膀，只有叫一尺青丝！~或许不久的将来，我会去西藏，永不再回来，永不会再见任何一个熟悉的人，我喜欢这种生活，在某种情况下，我会去，一定会去，不会再为任何一件事后悔。。。。不再为任何一样东西而感动，或许这样，才能真真切切看透了，呆在电脑旁，百般无奈，为一切一切无奈，如果上天允许我再活一次，我想我会变得更消沉，幸灾！我还没死，我还在活着，我还在麻木的生活挣扎着。还在俗世中浮沉着！如果上天给我选死的方式，我想会选择天葬！！！！好想好想如签名一样：我的感情寒气逼人! 我的思念凝结成冰!或许这样，我才真真正正解脱，但如今，却令自己失望的是，真真正正爱上了她，不知为何总是在想这一段没有结果的爱情，如活在梦中，不知为何，如此执着！但不会后悔！一生中有两个女子值得我去爱是上天给我的眷顾，深感荣幸！！！很喜欢听喜多郎的音乐，特别是寻找他乡的故事这一长达8分钟的音乐，仓桑悲壮，坎坷而不失精采！！！是否我还有感情，是否我太过于多愁善感？是否我还不能忘掉一切？是否我太想你？在论坛上打下哪些字时，在星雨跟你说哪些话时，为何我还会落泪？为何我还感到心疼？为何？为何我的泪一滴一滴的滴在键盘上？为何？？？我的梦，我的一切？是否会消失？是否会随风而去？永不复还？为何我会伤心？为何我会流泪？是否为你？是否为了生活？是否为了无奈？是否为了我还在挣扎？？？？在今晚后，以前的所有所有，随着外面晰晰的夜雨永远消失，一冲而去不再回头！只有你一个永远留在我心中，一个影子便足！泪水已模糊了我的眼睛，心还在痛！我还有泪吗？我还会落泪吗？？一生只流过三次泪，第一次是她永远消失在尘世中，第二次是在大学毕业时和兄弟抱头痛哭！第三次是今晚，是为了你？还是其它？？
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论坛: 影视音乐 标题: 寻找他乡的故事---原