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 | 作者: blackeyes [ilovewhere]
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| 失眠在凌晨三点 作者：红茶水 一 最近总爱失眠，总爱在凌晨三点的时候醒来，醒了就睡不着，睡不着就坐起来。 睡不着的时候，就点根烟，自己一个人默默的抽。 看着烟飘渺的消失在空气里，心也跟着升腾。 北方的夏天热的出奇，失眠的时候，就冲凉水澡。凉凉的水流顺着脸就那么流下去。冲走了刚出的汗，也冲走了睡意。 冲了凉水澡就更睡不着了。于是又点了根烟，开着窗，慢慢的抽。 烟草的味道充斥着我的口腔，我喜欢这味道。 在凌晨三点的时候醒来，是从不开灯的。让房间黑着，只有月光能照进来。 如水般的月光撒在床上，跨过我的身体，冲过澡的我，不喜欢有任何束缚的躺在床上。烟草的刺激更让我没有任何睡意。 就那么躺着，看着月光贪婪的舔食着我的身体。从上到下，我喜欢就自己享受着这份无人知晓的快感。 开着的窗，吹不进一丝风。闷热的天气，让刚冲过澡的我又出了一身汗，不得已又起身去寻找清凉。 没有浴缸，任凭水流冲刷着身体。就那么直直的站在水流下面，水浸透了我的头发，我的身体。 静静的感受着水带给我的快感。 从喷头涌出的水，流过我的脸，汇集在我的胸前，水比月光更能懂得我的需要。它无声息的划过我胸前的皮肤，带给我比月光更柔情的摸索。 我让从喷头涌出的水好无任何保留的倾泻到我的身体上，然后在我的脚下汇成一条小河流进下水道。 洗澡也是关着灯的，在黑暗中探寻自己，真的很满足。 回房间，躺在那张大床上。被水打湿的头发很随意的散在枕头上。从头发上散发出来的香气让我很陶醉，我有点自恋。 月光依旧那么覆盖着赤裸裸的我，喜欢月光的这种看我的眼神。很温柔，很爱怜，又很疯狂。 从窗看出去的天，就那么一大点儿。除了月光，就是黑黢黢的天，和稀疏点缀的星星。 我喜欢月亮很好很亮的晚上，不仅仅是因为不用开灯，而是可以让我很满足的完全的把自己暴露在月光里。 点燃了第三根烟。看着那一亮一灭的烟头，心里不由的很伤感。 不知道从什么时候开始爱上吸烟，女人和烟，向来就是被争议的话题。可我管不了那么多，我需要香烟。 吸烟的女人很有味道。这不知道是从那个男人的嘴里说出来的。我不知道，我吸烟的时候是不是也很有味道，可我离不开烟。 黑暗就这样从我的身边悄悄的擦过。 我失眠了，总在凌晨三点醒来。 二 记不清上次的感情是发生在什么时候，是什么开始的，什么时候结束的，一切都好象离我那么遥远，长久寂寞的我，似乎也不再那么渴求感情的到来，爱情的味道早就被我淡忘。 夜依旧是那么黑，周围没有任何声音，闷热发空气阻碍着所有东西的蔓延，空寂的房间已经无法容得下我的思潮。 不大的客厅似乎还可以容置我那颗不能安静的心。 第三根烟已经化成烟灰淹没在烟缸里。 躺在沙发上，照样空寂的房间。空寂的空气从各个方向侵蚀着我的身体。 多久没谈恋爱了，连自己也忘了时间。好象爱情已经不再垂青于我，我是个不需要爱情的女人，所以在失眠之后的夜里会有这样的寂寞。 记得在有爱的日子里，自己好象从没失眠过，就算半夜醒来也能很快再睡去。可现在不能了，醒了就再也睡不着。 记得有爱的日子里，半夜醒来，看着身边的男人那均匀的呼吸，就会觉得很满足，那个时候，即便是马上睡不着，也不会一个人抽烟，冲凉水澡。 也许凌晨三点是个很容易让人醒了就睡不着的时间，也许在这个时间醒来的人们就很容易想些事情，我不知道别人会怎么样，我就是这样。 记得是最后一次被人爱的那段时间里，这是我记忆的片段能给我被爱的最近的资料。 在这间小屋里，我和爱我的人一起过着曾经我们都会觉得是最温馨最浪漫，也是我们当时觉得最有可能长久的日子。可在他头也不回的和一个打扮妖娆的女人走后，就什么都没了。 我们曾经一起抽一根烟，我喜欢那味道，烟草中夹杂着他的味道，可现在怎么想也想不起来那种曾一度让我神魂颠倒的味道是个什么样的味道。 三 爱情留给我的碎片，是那么的不完整。它让我在失眠的时候根本就无从想起些什么，也许爱情对于一个女人来说真的很重要，可阔别已久的爱情对我来说早已像个陌生人一样无关紧要。 从最后那次分手，就再没和什么男人有过太深的交往。偶尔去去酒吧，也是无所事事。 很久没和任何男人有过什么肌肤之亲了，我这才明白原来皮肤也会饥渴。 这期间并不是没有遇到过心动的男人，可是长久的一个人过，似乎习惯了一个人的生活。 也想过经历一次一夜情，可不行，没办法让自己兴奋起来。 曾经真的和一个陌生的男人去了他的家，可一夜竟相安无事。 也许一个人住的久了，就很难在一瞬间撞出激情。 那一夜，我们就那么坐着。我坐床上，他坐地板。我们就那么聊了一夜，彼此间说着自己的故事。我们甚至都没有接吻，就那么说话，抽烟。 事后，我们没有留下任何的联系方式，连名字都没留。我也许这是我应该值得庆幸的地方，少了激情的出现，也许就少了很多不必要的麻烦们不需要。 疲惫的都市生活让人们连感情都懒的再去塑造，即便是放在眼前的东西都没什么精神去触摸。 四 失眠的时候，也到网上走走。 虚拟的网，网住的是什么，到现在我也没弄明白。在聊天室里看着男男女女卿卿我我的神聊，还真有点羡慕，可轮到自己，就完全的败下阵来。 网恋，多么虚拟而又现实的名词。 我不想在一个自己根本感受不到的环境里释放自己，那样我会很容易就迷失自己。 在网上漫无目的的游走，其实也曾想过让奇迹出现，可二十八岁的年龄，是无论如何也不会去相信这个奇迹的，那只不过是想想而已。 我始终就没明白虚拟和现实到底差着多少，是不是就差着那一条长长光缆线。 时常是点着烟坐在电脑前，也聊天的，可就是不会和谁聊的很密切。 在网上我叫“烟”。 直到有一天一个叫“烟缸”的，打破了我的矜持。 他说他喜欢抽烟的女人，而且他能从字里行间感受得到我的心情，他说我很合适叫“烟”，他觉得我很像一团烟雾。 在网上他是个很知情趣的男人，每每说出的话都能轻触我的灵魂。 曾一度我被他吸引，直到他提出要见面。 不，我根本就不可能和他见面，我一直遵循着网络的游戏规则，这只是场游戏而已，不需要强调什么。 就这样，也许可能会有下文的故事就这样结束了。 五 自从习惯了一个人的生活，就很少关心身边的事情了，似乎种种事情和自己无关。天塌下来也会有比我高的人撑着的心理占据了我的整个生活。 每天，我就像个空空的架子一样在活着，不知道为了什么，也不去想前途和未来。反正我能吃饱，有地方住，这就够了，我不需要爱情，不需要男人，我就要我自己，很满足于现状。 空得根本就没框架的生活，也许就是我容易失眠的原因。 可该怎么脱离这样的生活呢？我不知道，我没有心情去寻找什么能值得我爱的东西，我的生活就是我自己，还有我的烟。 失眠了，经常会这样，起初不会在意，可时间久了，就真的在乎起来。 不想借助任何药物来促进睡眠，我觉得失眠挺好，起码我可以想想自己。 我喜欢上了失眠，不仅仅是因为总爱在凌晨三点醒来，是因为在凌晨三点的时候我能很清醒的看清自己。 [此贴被 小明(dljcpa) 在 08月12日20时12分 编辑过] [此贴被 小明(dljcpa) 在 08月16日19时13分 编辑过] |
| 地主 发表时间: 07/28 01:20 |
 | 回复: wangxyzjin [wangxyzjin]  论坛用户 |
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多有同感，可是有那么忧郁吗？ 换个角度也许会更好！ |
| B1层 发表时间: 07/28 16:23 |
 | 回复: bedlamite [bedlamite]  版主 |
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算个自强的女人。 |
| B2层 发表时间: 07/28 22:43 |
 | 回复: BlackEyes [blackeyes]  猪头肉 |
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空得根本就没框架的生活，也许就是我容易失眠的原因。 可该怎么脱离这样的生活呢？我不知道，我没有心情去寻找什么能值得我爱的东西，我的生活就是我自己，还有我的烟。 失眠了，经常会这样，起初不会在意，可时间久了，就真的在乎起来。 不想借助任何药物来促进睡眠，我觉得失眠挺好，起码我可以想想自己。 我喜欢上了失眠，不仅仅是因为总爱在凌晨三点醒来，是因为在凌晨三点的时候我能很清醒的看清自己。 |
| B3层 发表时间: 08/17 03:26 |
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