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论坛: 一池萍碎标题: 她写给我的信

作者: thirdworld [thirdworld]

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我一直都不确定她对我是什么感觉。是普通的朋友？只是普通的朋友吗……
一：
哎！老兄，你的笔触如此锋利，真让我不知道该如何回信是好，我既已先走自然做好了被你臭骂一顿的准备。与你一起学习已有一段时间了，对于你的为人，我当然或多或少会了解一点，我自然知道你会尽力赶回，只是当时不知是否是由于跳多了台阶还是怎么的，两眼冒星，只想尽快回宿舍去躺一躺，我知道是我不对，不过一连套的客话我也不愿多说，不知是否还有权力求你谅解，不过千万不要误会哦！我真的不是不信任你的人格。昨夜我写了一整节课，可谁知一转你竟消失得无影无踪，今早原本想把它给你，可还未等我拿出来你便掉头就走，一气之下我便把它撕得粉碎，下午，我又重写了一份，可谁知还未说上两句笑话，你就……
算了，往事不提也罢！
二：
每个人都有不同的路要走，每个人都会经历诸多的坎坷，每个人都必须有勇气面对现实，我也不例外。
原本想把记忆永远埋藏，可谁知忘却真的很难，不经意间它又闯入了你的脑海，那堂语文课让我想了很多很多。小时候天真的认为自己很坚强，其实我错了，当现实摆在你的面前时，你不得不向命运低头，并非它很强大，只是现实太残酷，根本没有留给我们选择的机会。
好了，不是想听我的故事吗？我不知这是否是向一位好友吐露心事，还是一种等价交换，但我知道，你是我第一个可以谈心的异性朋友。或许，对于你的过去的好奇也是一种朋友间的关心吧！
生活就像大海般，永远也不会真正的安静下来……在我五岁那年，母亲因车祸而去世了，当时，她可以选择生存下去，可是她并没有。在那场车祸中母亲伤得很重，按照医生的话说，也就是：即使救活了，也只能成为植物人。当时母亲也深知这一点，她用最后的一点意识请求父亲不要救她，父亲犹豫了许久，终于无奈的含着泪水陪母亲度过她一生中的最后一刻。当时我还很小，对这件事一无所知，我并没有见到母亲最后一面。以上都是在我稍微懂事的时父亲告诉我的，但我总认为母亲那么坚强的女性是不会轻意选择死亡，因此多年来我总不愿想信这是个事实，我一直在心中暗暗责怪父亲的见死不救。可在那堂课上我似乎明白了：原来在于生死的选择间，人是那么的无奈。
OK！就告诉你我生命中的一个我不愿提起的小片段吧！
（混蛋，你上哪去了，一转眼的功夫就消失得无影无踪！）
三：
从小到大我一直希望着有一天自己可以开心的走完我的人生，总希望自己可以成为一颗透明的水晶，让好朋友一眼就能把我看透，希望有人能够真正把我读懂，可是……！直到认识了你，我觉得自己的世界充满了希望，终于有人能够用心的了解我，读懂我，觉得自己的生命忽然有了价值，我真的好开心！每当我觉得无助时你都能及时的出现在我的身边，我好感动也好开心。可，昨晚你竟怕别人误会我们，怕影响我学习居然……我知道你是一番好意，可一时间我真的无法接受，所以昨晚才……体育课见你不开心，其实我也很难过，可是我还是努力让自己开心，我怕一旦我自己也消沉下去的话，我就真的帮不了你了，不要再这样下去了好吗？你真的快把我逼疯了，夜里难以入睡，是因为无法看到你的笑脸，懂吗？
傻丫头
四：
好久没有这么认真的给你写过信了，我知道你心里定在胡乱猜想着什么。
我是个很软弱的女孩，当面临困难时总是想方设法去逃避它，可是一切的逃避都只是徒劳，有时想想觉得自己真的好傻。
上周回家，老爸问我成绩如何，我告诉他很糟，他再也没说什么。第二天，当我还昏昏欲睡之时，老爸就把我弄醒，问我语文考多少，我告诉他不及格，他的脸立刻变得严肃，并用冷冷的目光盯着我，向我吼了句：“你不要读了！”便扬长而去，只留下孤独的我和那对我来说如同匕首般的话语。我默默的坐在床上，看着窗外的蓝天，想了好多好多……
刹那间，父亲温暖的怀抱变得冰冷，“家”此时大概已把我踢出了门外，忽然觉得自己失去的真的太多太多，一个完美的家，一丝温馨的回忆，乃至一个温暖的怀抱。我没有过去，没有现在，难道还要让我失去未来吗？我不愿就这么糊里糊涂的把自己送上空白的人生轨道，一种强烈的思想控制着我――我要考大学。但是又在同一时间我又想到了你，我很矛盾真的很矛盾。我不知道自己是否能狠心的将这份美丽的友谊就此抛下，真的觉得自己过于残忍，可最终我还是决定试试，因为我知道，终有一天我的身边也会失去你的影子，依赖越深，伤的也就越深，何不让自己早早忘却。可我发现我做不到，下午在食堂时见你失望的表情，我真的好难过，想自己是否真的过于残忍，我试着麻痹自己，试着让自己不去想你，可是我真的做不到。每次到班上时总是不由自主的向你的位置看一眼，只有看到你的时候我才觉得踏实。
人的精力真的太有限了！最近我总有许许多多这样的感慨。一份好心情可以让我觉得没有压力轻松自在，可是一份坏心情却会使我觉得压抑，做任何事都费劲。我不愿，也不想天天都被那些早已过去的东西侵蚀，更不愿痛苦的活着，那样真的好累好累。在一起的日子真的好希望天天都开开心心的一同走过，不想再抒发那么多乱七八糟的感慨，不想再研究我们根本就不知为何物的东西，你是否理解？？？＾-＾
不知道，看过信之后的你又会对我有什么看法，但那都不重要，只能告诉你我的本质并没有变，变的只是我的某些想法。对我很失望吗？＾-＾
（难得写一回，哎！）噢！忘了告诉你，本小姐只在有事求人之时才叫人家大哥，别的时候――没门！
丫头
五：
假如我有选择的机会，我会选择做一片叶子，只要能躲在大树妈妈的怀中，我什么风吹雨打都不怕，当生命走到终了，我可以融入母亲的体内，我觉得安全。
每个人活着都需要一个支柱，一个可以依赖的支柱。小的时候没有朋友，总是孤单的一个人，母亲便成了我的精神支柱，当我无助时总会觉得母亲就在我的身边安慰我开导我。现在，我有了好多好多的朋友，可真正能了解我的大概也只有你，当然，我知道有一天你终究会离我而去，于是我便用心记下你所说过的每一句，当我无助时，这些话语便在我的身边回荡，就如同你在我身边开导我。
当父亲冷冷的话语深深刻入我的脑中时，望着窗外我看到了一座山，想起我们在福寿山顶时你所说的话。是你告诉我学业是女孩人生的一半，是你告诉我女孩子不读书还能做什么，是你告诉我，我应该读些书，否则你会觉得愧疚。这次的突然改变不是为了一时的冲动，是对人生的又一次思索，是你的思想将我引上这条道路的。当然，虽然我这么走着，可我依旧矛盾，有好几次想拉住你问你我到底该怎么办，但我没有，因为我知道你给我的回答是一片沉默，我只能让你伤心。在这世上我并不孤独，因为我还有你，还有丽云，还有我许多的朋友，可前进的路上我真的好孤独。你只能是我一半的精神支柱，你不可能每时每刻都在我的身边出现，因此我只能试着自我安慰……
很感谢你为我所做的一切，只要知道你有那份心我就已经很满足了！Thank you！
（哎！你……终究没有明白我的意思！）
六：
是我过于自私，是我太过于在乎自我，在不经意间忽略了你许多的感受，对不起！心情不好的时候就给写写东西，少了逛操场的次数但偶尔的书信来往还是必要的，只要你还当我是好朋友。
其实，很多时候我都可以猜到你心中的某些想法，只是不想说出来罢了。同桌陪你逛操场时，虽然我并不在场，但我依旧可以猜到此刻你复杂的心中大抵想些什么。想对我同桌说的那句话，其实很早我就想替你说了，（我知道你定然没有勇气说。）不过有延章夹在其中，我不便提及。但我总是时不时的请求同桌多陪陪你，因此你昨日所说我并不吃惊。
不知为何有种感觉，觉得在你心中，仿佛是把我当成了燕萍的替代品。还记得那夜与你一同逛操场的情景吗？那晚你问我如果你所谓的喜欢是指那方面的，我会怎么样。我久久没有做答，因为我不知道自己是要尽到朋友的责任，（毕竟在一起的时间不多了）欺骗彼此的感情，还是坚持自己的原则，最终我选择了前者。可是那一夜当我回到宿舍之后，我觉得好难受，因为我不仅欺骗了你也欺骗了自己，这是对友谊的背叛，是在把感情当儿戏，我做不到真的办不到。那日告诉你我并不把这事放心上，是不希望这件事给彼此都留下阴影，今日提起是希望能对彼此的友谊多一份坦诚。
记得同桌说过，她认为友谊=爱情，若你的请求她当你的一天女友，我想她会同意的，而我，一直认为友情与爱情是两码事。受过情感挫折的人大概对于感情特别敏感特别重视吧，所以我不愿把爱情建立在欺骗的基础上……
说实话同桌确实很不错，要才（材）有（材），要貌有貌，要性格有性格，要主见有主见……除了脾气倔了点，她什么都好，确实是男生们的理想猎物。与她相比我真是要才（材）没（材），要貌没貌，要性格没性格，要主见没主见……哎，简直一无是处，不过幸好我还胡乱有些思想，可以安慰自己。虽然我是如此的不完美，但我相信，正因为这么多的不完美才能让我找到真情，才能让我不被世俗所麻痹，我很开心。我想我是不可能成为我的同桌，也不想成为她！
一直觉得对于当初的那份感情――你与燕萍，你还是有几分依恋，也许正因为如此，我给你的第一感觉才会很好吧！因为毕竟我与燕萍还有几分相似。你一直欺盼填补自己曾经残缺的感情，希望给自己一个美丽的结局，对吗？有时是否把傻丫头当成了你心中的燕萍，与我接近其实只是在与燕萍接近？不过这一切都已不重要了，毕竟我们是成为好朋友。我不在乎你当初与我成为朋友的原因，但我希望你不要在沉迷于那残缺的感情之中了，不要总认为自己是个不幸者，是个……其实，你也只是个平凡的人，过着平凡的生活，别人有权去幻想未来你也有，因为你也只是个平凡的人。
下课了，下次再聊吧！
丫头
七：
最近上课总是魂不守舍，你知道为什么吗？最近心情一直很糟，你可知为何？
是因为你，是因为你的沉默，是因为你的有意回避，如果这是你的本意那么我认命。今晚有好多的绿色烟花升向空中，可我却在想着美丽的蓝色烟花何时开放。你是否知道，你的沉默你的回避只会让我觉得愧疚，是我伤害了你。不错，我是很想把书读好，我很欺盼有个美好的未来，因为我不愿一辈子一事无成，一辈子待在老外的地盘。可是影响我学习的最根本因素是心情，是你给我带来的心情。你可知道，那日在网吧见到你时，我几次欲言又止是何故？是因为我怕我一开口眼泪就会跟着流出来。曾经答应过母亲也答应过自己不再哭泣，可那时那刻你叫我如何笑着面对！见到笑容从你脸上消失时，我好难过，好愧疚，甚至有种负罪感，我不明白到底是我让你失望了，还是你让我丧失了自信。
真的好怕漆黑的夜晚，好怕不小心给两颗善良的心再添道疤痕。无数的伤痕早已充满了我的记忆，不愿再背上愧疚的包袱，这样对彼此都是一种伤害。如果你只想带着沉默离去，那么我陪你一同沉默（没）。
感谢你为我做的无谓的牺牲！这周六（五）放学后一起去爬山！
（跟我同桌聊天时，多给她灌输点积极思想！）
丹
八:
最近我想了很多，我想如果对你冷漠可以减少明天彼此相思之痛，我愿意继续冷漠。如果你所需要的是找一个新的自己，一个新的开始，那么我想也许我应该一同改变，兴许这样可让你更快的将我忘记，有时会问自己这样做是到底是为了什么，答案却远远只是个问号，只是有种感觉告诉我应该这么做――只要你愿意。有句话原本打算在分别的那一刻告诉你，可现在有股冲动让我不得不告诉你745曾对你有过那种朦胧的感觉，只是不愿意在一个不适合的时候做出那种不符合身份的事，所以我才告诉你也告诉自己这是一种错觉，所以我才说爱情可以是友情的升华，所以我才说我们应该做朋友，或许现在说这些已无意义，但我只是觉得有些话放在心理不好受！COME，COME ！不说了就这样吧，BYE了我的FRIEND！BYE
――――丹
九：
下午放学后where are you?
很多话我不敢说也不想说，整日把自己埋在书海里是为了不使自己想太多，那样只会给自己增添无数的烦恼。但是每当一个人静静独处的时候，烦恼依然会侵蚀着我。老师说，“忘不了过去的是傻瓜。”我想兴许我就属那类傻瓜中的一员吧！有时觉得自己真的好无情，好残忍，好无知，很多的事情我真的不知该如何处理。见到你时好想拉着你陪我聊天，可每当站在你面前时一种负罪感油然而生，欲言又止，Do you know.
许多时候，其实你真的不懂我，其实有时我自己也不懂。也许是我不够坦白吧……算了，一切的空话我不想再说了，只想问你一句：“难道不能再做朋友了吗？”
（云，是个很容易生情的女孩，最近……，总之好好珍惜她！）
丹 2003.12.14
十：
Sorry！没有及时回信望谅！笑话很有趣，Thank you!
以后同样的傻话I’m不会再说了。关于主持的事并不属于我关心的范畴，那日只是想找你聊聊，了解了解你最近在想些什么，不过现在看来没有这个必要。
最近我过得很好，天天都很Happy. That’s all thank you!
丹（2003.12.18）
………………………………

地主发表时间: 04-01-21 22:55

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听了你说的“爱”，我忽然很难过……心里有一种莫名的痛……

B1层发表时间: 04-01-21 23:17

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我的心，为我爱的人而痛……
我一直都很爱她……不，也许还说不上是爱，但是我不愿意说是喜欢，因为喜欢太肤浅，表达不了我心中对她的情感……

B2层发表时间: 04-01-21 23:21

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我一直相信我和她彼此都是有感觉的，但是现实总是让我们不断地伤害彼此。
我很害怕感情。
因为我怕伤害。

B3层发表时间: 04-01-21 23:29

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可是……
“就像夏夜里的那些年轻的星群，惊讶于彼此乍放的光芒，就以为、世界从这一刻才开始，然后会有长长的相聚，于是彼此微笑着互相凝视。可那个时候，我们并不知道啊，年轻的爱、只能像一场流星雨……”
我和她都太年轻。
爱她，就是要让她幸福。我怕我做不到，于是我逃避她。
后来当我发觉她已经是我心里重要的一部分时，她却已经不再爱了，对我只是泠漠……

B4层发表时间: 04-01-21 23:37

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现在？
现在她在逃避我。
我又能怎样面对？一个曾经在她跟前落下泪来的懦弱的男孩……我还有什么自信……

B5层发表时间: 04-01-21 23:41

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谢谢你。真的谢谢。
在后来的三十多天的日子里，我每天都在写着关于她的日记。
原本打算在离别的一刻给她。但是我放弃了……
每当我看着那些一夜夜给她写的一页页，我总会想到困惑。
十多万字，我不知道如果她看了会怎样。感动？我要的只是感动吗？不……
我忽然觉得那段和她的往事就像一场梦，什么都不真实。

B6层发表时间: 04-01-21 23:48

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自己留着？
你是说我不应该把它给她看是吗？

B7层发表时间: 04-01-22 11:04

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嗯。
在分别的最后一刻，当我决定留下它的时候，
我就懂得了我不应该让我爱的人觉得对我愧歉。
也许那一刻什么都变得不重要，我能做的也只是上天
可以让一个男人，至少能成全她爱、的女人……

B8层发表时间: 04-01-22 11:17

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谢谢你。也许我还不配。
但是我会努力证明自己的。

B9层发表时间: 04-01-22 17:04

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看来我做不到了，因为我已经伤害了她……
我不是一个好男人。

B10层发表时间: 04-01-22 17:16

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初恋情人？
……
“你真的忘得了你的初恋情人吗？
假如有一天，你遇到了一个跟她长得一模一样的人，
她真的就是她吗？还有可能吗？
这是命运的宽容，还是另一次、不怀好意的玩笑……”

B11层发表时间: 04-01-22 17:25

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回忆？
是啊，回忆真美……
每当我在生活中困惑的时候，我会让自己陷在回忆中。

B12层发表时间: 04-01-22 17:28

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未来，是啊。未来会更好。一定是的。

B13层发表时间: 04-01-22 17:34

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相信未来，只是失败的人想逃避现实的借口~

B14层发表时间: 04-01-22 21:57

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没有未来，又何必现在……

B15层发表时间: 04-01-22 22:02

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昨天，今天，明天……
这就是岁月流逝的脚步。

B16层发表时间: 04-01-22 22:13

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你怎么走？你想怎么走？你能怎么走？

B17层发表时间: 04-01-22 22:18

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你现在教书？

B18层发表时间: 04-01-22 22:24

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没有。随便问问。如果你不想回答，就不用回答。

B19层发表时间: 04-01-22 22:44

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本行？是？……

B20层发表时间: 04-01-22 22:51

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会计。
忽然想起曾经在浙江念书的时候，认识一个老会计。
大概他已经退休了吧……

B21层发表时间: 04-01-22 23:07

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以后我不知道。至少你现在还很活跃。不是吗？灵素小姐。

B22层发表时间: 04-01-22 23:13

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呵呵，而且你在这里似乎很受欢迎。也许你能在这地方找到你灵魂的另一半……

B23层发表时间: 04-01-22 23:21

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不会啊，我觉得你在这里蛮受欢迎的。
当然，也许是错觉。
也许只是因为我觉得你很好吧。

B24层发表时间: 04-01-22 23:27

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十一点半了，我想我该回家了。晚安哦。
对了，“轻松一刻”里有我以前在54学生社区里写过的两篇不算文章的文章。如果你还有时间，顺便去看一下吧。晚安了。

B25层发表时间: 04-01-22 23:30

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你会傻吗？

B26层发表时间: 04-01-23 16:37

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不。

B27层发表时间: 04-01-23 21:49

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如果说的人多了，你觉得我还有必要说吗……

B28层发表时间: 04-01-23 22:02

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请珍惜你身边没一个人。
说不定你的最爱就在你的身边

B29层发表时间: 04-02-04 13:32

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也许吧。

B30层发表时间: 04-02-06 20:02

回复: wskli [wskli]

珍惜她，不要等到失去后才后悔，到那时什么都晚了！
我曾经也失去过，那份痛苦无法用语言还表达！
好好珍惜！

B31层发表时间: 04-02-07 00:28

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爱一个人就要让他(她)幸福,快乐,即使,要你选择离开...

B32层发表时间: 04-02-07 16:59

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