午夜，我的身体徘徊在冷清的路上。
和雯在一起这两年半，我们热情.真挚并快乐的恋爱着，。然而现今，形单影孤的我在工大静寂的深夜思绪翻滚，围绕她。
认识雯的时候，她还是幼儿园的老师，“极度纯真可爱”这个词用在她身上亦不带半点浮夸的成分。于是很普遍，也很经典的一幕――一见钟情便发生在我身上。认识她之前有过四次恋爱经历，没有一次超过三个月，原因有很多，但是无一例外的是分手后不会过很久我便进入了新一轮恋情。我承认，我不是那种很专情的男孩，甚至可以说博爱型，谁对我好我就喜欢谁。但我发誓，我对她的爱绝对没有半分虚假，我一直都把她放在心中最最重要的位置关心着，即便是在后来出现了另两个女孩的时候！
雯是他们那届师范的最优秀毕业生，被校领导推荐到我们省最好的一所幼儿园来，就在我们学校旁边。成绩优异的她在感情方面纯真得犹如一张白纸，在认定了我之后便全心全意的投入进来了。刚毕业的她很不适应忽然间的身份转型，把精神完全寄托在我的身上，只要不是上班时间就呆在我身边跟着我。然而我却没有尽到“精神支柱”的职责，在相处了一段时间后反而觉得她好粘，感觉有点累。
正当有这种感觉的时候，QQ上的一个女孩介入了。在我的思维中，网恋很虚假，玩玩无所谓！常规模式：网恋，一夜情发生了。激情过后的冷思，我觉得很对不起雯，虽然觉得和她在一起辛苦，但只有她是我真心喜欢的，只希望她不会发现我已犯下的一个女孩子初恋中最难以承受的事件。但事与愿违，还是被她知道了。她愤怒而疯狂的锤我，骂我。然后又用一副无谓冷静的面孔去找那女孩谈话，我不知道她们谈及的内容，也不知道她的目的何在，但我的感觉告诉我，她已经泛临崩溃的边缘。
沉重的打击令她放弃了工作离开了长沙这个伤心地。
分开后的日子，我只有一种感觉：我对不住她！她是最好的，我必须努力把她再争取回来。我用了半年的时间来发信向她忏悔，时间也冲断了一些痛苦的回忆，她回来了。我知道，她还是爱我的！
哎！我也不知道为什么那么犯贱，这期间又了犯错误。我这个人最怕寂寞，没有她在身边的日子，又一次重蹈覆辙与一个QQ好友发生了“一些事”再一次被她知道了。这一次，难度没有上一次大，就把她哄到答应和我好了。
半年的时间她改变了很多，应该说是成熟世故了很多。明显感觉到她对我的热情减轻了，有时候竟然很坦白的对我说不再相信爱情了。
她没有工作了，我也是学生，状况自然不比以前她拿工资，有福利，发奖金那么好。能歌善舞的她好玩的性格没有改变，在我们感情纽带越来越松弛的时候，经常出去玩是我的经济能力承受不起的。接着她在外面认识了一些朋友，男的女的都有。有时候彻夜不归我也没办法，我只能心酸，我只能好言和她说，我的内心觉得没有资格限制她做任何事情，是我一而再的对不起她。
写这篇文章的时候，我们理论上已经分手了，她提出来的。我搬回了宿舍，现在她还是经常跑过来看我。和她在一起的感觉好幸福，可是看着别人在QQ上叫她老婆，听着别人在手机里和她说一些暧昧的话语，我的心好痛。无语，人家可以带她玩她想玩的，人家可以给送她喜欢的东西给她，我能做什么呢？现在我只能把她放在心里记挂。痛苦，我现在在承受自己制造的痛苦。真正的悔过了，在此发誓！
今天，我的朋友，也是她的哥哥带着女朋友睡在了她的房里。想她的时候，我猛抽烟，2包烟也抽完了，这个时候，不知道现在她在哪里，愿她能明白我在思念着她，无比的思念！
午夜，我的内心泛伐着无助的感觉。
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猪头肉
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论坛: 一池萍碎 标题: 我徘徊我忏悔我无助