纪念无用 相思无用，纪念此刻也不会有用。 我自己数不清有多少个日子想把那些幸福记载下来，用来纪念。纪念我们的曾经沧海桑田。准确一点地说，不应该成为沧海桑田，那么是什么呢？我还没有一个确切的称谓。 今天看了余杰的《香草山》，觉得自己的性格真的很悲哀。我也想让这个世界一切都美好起来，然而就如同作者所说的那样，我脆弱的精神家园已经装载不下任何一点沉重的东西。如果每晚的星空都如近晚一样的灿烂，如果明天我走到任何一个陌生的地方，都有人为我送来一杯清水，都会让在我很晚的时候借宿在他们家，那么我会来记载的。然而，那只是如果。现实永远都是现实。我只能用冷漠来逃避一切热爱的东西。譬如像诗歌一样的音乐。 我喜欢音乐，正如同我热爱生命的心一样。“他们老了，你们还年轻……；催键，用睿智坚定的嗓音向所有衰老的年轻人喊着，我们还年轻。”“我爱上一个姑娘，她却劝我别这样……；郑钧，用沙哑清楚且又痛惜的歌声在纪念着他的爱人……”“心爱的老屋，不大的窗户，阳光撒进来，告诉我日落日出……：扑树，一个在我心里永远都是一个明媚忧伤的大孩子，喃喃的纪念着逝去如歌的岁月……” …………………… 或许他们也曾如我这般，想要纪念一点什么，却不知道该清楚的纪念什么。然而他们还有自己的音乐。而我自己有什么？有烦躁，失望，忧伤…… “世事喧嚣，人生寂寞。一直以来，支撑我生活的动力，便是罗素所称的三种单纯而又极其强烈的激情：对爱的渴望，对知识的渴求，以及对人类苦难痛彻心扉的怜悯。而在这样的动力下生活，注定是孤独，无尽的近乎绝望的孤独。” 洛扎诺夫说：“我们为爱而生，成就不了爱，我们就会在这个世界上倍受煎熬，在那个世界里受到惩罚。”一直以来，我不清楚爱情在我的生活中占据怎样的地位，我不想模仿有些人那种很矫情的文字：“我也记不清那是什么时候的事情，总之我们在一个扬花四处飘荡的季节，淡淡的分手，后来，又有几个我热烈地爱过的人，如今我们已经分手很多日子，各自漂流。”我的爱，说不明，道不清。我不知道到底是爱的成分多，还是怜悯抑或者生理需求的成分多。卢梭敢把自己完全地展现在《忏悔录》里面，我缺乏那种直面一切的勇气，或者说我根本就没有那种勇气。是的，我承认人是自私的，有时候真的让自己把自己弄的感到害怕。我已经变的不敢想认，或许我可以为自己开脱说我本来就是这个样子。 在写这些以前，我写了《一棵树的死亡》。我在记载，我不敢去挽留或者哀求，也清楚的知道即使我能够哀求，我也不会幸福。有时候错过了，就不要去过多的弥补。就好象两颗错过的流星，不能因为错过了对着彼此许上一个甜美的心愿而重反以前。所以纪念无用。那么以前的日子，以前的一言一笑，以前的哭泣与幸福，以前千万次地牵挂祝福的人，还有人记挂吗？ 我不知道。 诗人奥登说：“我们应当相亲相爱，否则就会死亡。”爱一个人，其艰难程度与容易程度有时会超出我们的意料之外。在以前那么执着的爱的人走之后的不长的日子里，就会爱上另一个“生命的全部”。先是看见她的好，然后是时时地注意着她，而后你就会“爱上她”。我并不推崇现代好多人的“爱情游戏规则”下的爱情。然而有时就在你刚刚说完“我爱你”之后，你会发觉另一个是你真正爱着的人。 这个世界有好多好多可爱的人，有很多我们会爱上的人。那么一句“我爱你”，我们究竟应该向多少人说几次？应该什么时候告诉她？或许我是一个卑劣的人。然而，我还是在心底歇斯底里地喊着我是一个善良正直相信一见钟情恒古不变等刻在远古石柱上让现代人遗忘的人。 我到底是一个怎样的人。是我一个人变的这么卑劣还是我生活的这个世界本来就是这样？没有人告诉我。不过我到是希望是第一种。因为有这么一句话：“我觉得附庸风雅并没有什么可怕。而可怕的是没有人来附庸风雅。前者是因为风雅占据了主要的地位，而后者就让人感到悲痛。”正是这样的原因。我一个人的事情，若是与大多数人没有关系，则是令人值得开心的一个最大的理由。然而若是后者，那么就会在心底感到钻心的疼痛。 纪念无用，我是一个很复杂的人，我也不清楚自己在这里要说些什么。总之就模模糊糊地写到了这里。纪念无用，为了我们要纪念的，我们应该怎样？每个人都有自己的方式。我的方式是，不去纪念，只用我当初的那颗最最真诚的心活着且行着。 纪念无用
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论坛: 一池萍碎 标题: 纪念无用