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作者: NightColor [nightcolor] 版主 | 登录 |
-------------------------------------------------------------------------------- “老板,死机了!” “重启” ……………… 我累了,需要休息。 ※ ※ ※ 我是一台电脑。在网吧一个不起眼的位置。准确的说是角落。 我始终相信命运,有的电脑注定成为游戏的牺牲品,有的电脑注定在黄色网站、病毒的腐蚀中崩溃,而我是幸运的。 无数的人坐在我面前只做同一件事,打字。 他们上QQ,进聊天室,发邮件,也去论坛发帖子。 他们当中有失恋的学生、秘密的情人、妓女与嫖客、下岗的工人、还不成名的作家、甚至还会有一两个同性恋。 有的人只是撒谎。 有的人只是发泄。 还有的人什么都不做,只顾低头敲键盘,偶尔抬头,眼神都是空洞的。 也会有一些漂亮的女人看着屏幕微笑,但不发出声音。 每当我的Ctrl、Shift被同时按下,我就明白了。 人是孤独的动物。 只有在我面前,他们才像个人,我认为的人。 我甚至有点鄙视他们。 有时候,我会有一种冲动,想告诉他们,当你对着屏幕打字时,屏幕也会有感觉。 我想,他们打字就不会那么顺畅了吧。 |
地主 发表时间: 04-09-02 22:08 |
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“老板,这儿的电脑呢?” “坏了,拿去修了。” “那什么时候能修好?” “说不准,换新的不更好么?” “……” ※ ※ ※ 总的来说,来我这儿上网的只有两个人。 一个是男人,一个是女人。再也没有第三个人出现。 他们都是孤独的倾诉者。 彼此寻找,只为安慰。 有的时候,我甚至会把他们全当成一个人。 虽然盯着屏幕的眼睛各有不同。 但用的都是同一种眼神。 渴望。 我不想过早地把我的故事引入老套的网恋。 事实上也从来没有发生过什么网恋。 忽然很想知道这许多双渴望的眼睛现在都怎么样了。 也许我将不复存在。 因为我可能已经坏得无法再修好。 |
B1层 发表时间: 04-09-02 22:08 |
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老板,这电脑……” “不会有问题了吧,这是新换的机器。” “哦,他,很正常……” ※ ※ ※ 在维修部,我开始了遗忘。忘掉了很多东西,很多我刻意记住的东西。 相反,平时不太注意的细节会时不时的闪现。 例如, “澳大利亚之夏”看屏幕微笑时的眼睛,那是一双很美的眼睛,却让我不敢正视。 因为里面没有一丝希望。 想不起来她经常去的网站了,怎么想都想不起来。 后来我才记起来,她从来不上网的,只是来打字,不停地打,最后再一个一个删掉。 看来,遗忘并不可怕,可怕的是遗忘了自己该记住什么。 就像一本没有目录的书。 而“澳大利亚之夏”的目录完整无缺。 虽然她每天都要尝试着撕几页。 但很不成功。 |
B2层 发表时间: 04-09-02 22:09 |
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“有时候说了一晚上的话 最想说的那句 还在心里。” ※ ※ ※ 我的网名叫“澳大利亚之夏”。 我不知道为什么会给自己取一个网名。 因为我从来都不上网的。 听说夏天澳大利亚会下雪,于是很向往。 那也代表我的一个梦想。 只有一个人知道。 不,现在不会再有人知道了。 我在逃避一切与他有关的东西。 包括城市。 从最南方一直逃到了最北方。 终于在这个寒冷的城市,我看到了雪。 但夏天不会再来了。 于是,一个喝醉酒的晚上,“澳大利亚之夏”上网了。 我只想说话。 不管对谁,我只想把心里憋了七个月零十天的话全说出来。 网吧的老板用异样的眼神打量我。 我告诉他,我没喝醉。 这里是网吧,不是酒吧,他说。 我说,什么吧都没关系。 坐在电脑前,我有点迫不及待,就像两个小时前坐在酒吧看到酒一样。 忽然发现自己根本就不会上网,就像两个小时前发现自己根本就不会喝酒一样。 酒又涩又苦,键盘冰凉。 那一夜,我只打开了写字板,开始打字。 |
B3层 发表时间: 04-09-02 22:09 |
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“老板,电脑还没修好?” “这是新机器” “那旧的呢?” “你在里面存了东西?” “没有,只是,问一下。” ※ ※ ※ 我必须抓紧时间讲我的故事。 因为我感到自己越来越陌生了。 看来,不光是目录,连书的内容也开始逐渐模糊了。 “澳大利亚之夏”说,要忘记的最好办法就是说出来。 而现在的我却是为了不再忘记而说着,也许电脑跟人的逻辑是相反的吧。 又或许是相同的。 那是她第一次坐到我面前,没有上QQ,也没有开网页。 只是哭,没有声音,只有我看到了,也感觉到了。 因为键盘是湿的。 然后,她打开写字板文档,按下Ctrl+Shift。 开始了打字。 那个晚上,她打了六万九千零二十二个字。 用了六个小时。 内容我已经记不清了。 或者我根本就没有要记。 又或者根本就没有内容。 只记得最后一句话: “有时候说了一晚上的话 最想说的那句 还在心里。” |
B4层 发表时间: 04-09-02 22:13 |
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“至少 他离开你 不是因为不再爱你。” ※ ※ ※ 我是一个很念旧的人。 任何东西跟我久了,我都会对她产生感情。 为什么用“她”呢? 因为我想我的女朋友。 昨天,她对我说,好离好散。 对我来说,离散从来都不曾好过。 小时侯,为了半块橡皮,我翻遍了班上所有人的文具盒,书包和口袋。 我不是想欺负他们,而是念旧。 我需要一段时间来适应没有那半块橡皮的日子。 从那以后,我再也没丢过东西。 因为我的拳头但橡皮始终没有找到,我一直耿耿于怀。 就像我的女朋友。 我可以保证以后不再丢东西,但丢了的东西,却再也无法找回来。 我花了两个月的时间。 停止了找橡皮。 又花了十一年的时间来忘记这半块橡皮。 结果是我又弄丢了我的女朋友。 这次我没再去找她回来,只是想忘记。 连同那半块橡皮。 我想找个人谈谈我自己,从头到尾,彻底地谈谈。 于是我上网,我叫“半块橡皮”。 |
B5层 发表时间: 04-09-02 22:14 |
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“老板,……” “你到底想干什么!” “电脑……” “新的不好吗?” “旧的……” “成心来捣乱的,是吧!” ※ ※ ※ “半块橡皮”是一个念旧的人。 不知道他会不会像找他的半块橡皮一样找我呢? 又或者是找“澳大利亚之夏”。 在维修部的日子变得漫长起来。 我发现维修部老板只是满足于给我一个标签。 网吧老板也只是满足于领到一张标签。 于是,我也成了一张标签。 贴在维修部老板的桌上,作为他辛苦工作的标志。 不知道什么时候起,人们开始给自己贴各式各样的标签。 有的写“清纯”,有的写“恐怖”,有的写“无聊”,有的写“漂泊”,有的写“放荡”,有的写“去死吧”,有的写“FUCK ME!” 而“澳大利亚之夏”和“半块橡皮”用的是同一种标签:空白。 因为他们不知道该往身上贴哪一种。 故事讲到这里,该说说Ctrl+Shift了。 “澳大利亚之夏”打字用五笔输入,按Ctrl+Shift 一次;“半块橡皮”用智能ABC,按Ctrl+Shift两次。 然而有一次,我疏忽了。 “半块橡皮”打开一个论坛,熟练地按了Ctrl+Shift两次,出现在他面前的不是智能ABC的图标,而是一个写字板文档。 我自己都不清楚那是怎么回事。 “澳大利亚之夏”打完这篇六万九千二十二个字的东西后,又用了一个小时一个字一个字地把它删除干净。 可怎么会突然冒出来! “半块橡皮”倒很镇定,他花了一小时四十七分钟读完这个文档。 又花了三分十六钟发呆。 然后打下几行文字: “至少 他离开你 不是因为不再爱你。” |
B6层 发表时间: 04-09-02 22:14 |
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“事情总会有个了结, 爱与不爱已经不重要了。” ※ ※ ※ 我一直在做着同一个梦。 我站在一堆人中间,只想说话,可怎么都发不出声音。 我拉身边的人。 看到的是满脸鲜血的他。 已经八个月了,两百四十天了。 我逃避了八个月的时间,走了从南到北最远的距离。 可他并没有放过我。 忽然觉得很累,我想忘了他。 忘了这个死死缠了我八个月,跟了我几千公里的噩梦。 走在这个城市,觉得自己格格不入。 我用墨镜、大衣、帽子、手套把自己裹得死死的。 并且,在这个城市根本就没有人认识我。 又是一个星期没说一句话了。 早晨看着镜子,说了句,你早。 声音有点涩,像是从镜子那边传来的。 忽然意识到,该上网了。 |
B7层 发表时间: 04-09-02 22:14 |
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“我只是问一下,那个旧电脑……” “我可叫×Police×了,看你还敢来捣乱!” ※ ※ ※ “半块橡皮”走后,我反省了一下自己,到底是哪儿出问题了。 好在一个星期都没再发生类似的错误。 我放心了。 然而,事情远没有那么简单。 “澳大利亚之夏”来了。 我一开始并没有认出她。 她戴着一副大墨镜,脸色苍白,领口一直遮到了嘴巴。 直到她打开写字板文档,我才认出她。 她摘下手套,轻轻按了Ctrl+Shift一次。 我惊呆了。 屏幕上竟跳出了“半块橡皮”的那句话。 她的手就这样停在键盘上,面容僵硬了许多。 不知道过了多久,她抬头四处看了看,摘下墨镜。 屏幕上的光把她的脸照得更加苍白。 她轻轻打上两行字。 便匆匆戴上眼镜,站起身,走了。 “事情总会有个了结, 爱与不爱已经不重要了。” |
B8层 发表时间: 04-09-02 22:15 |
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“了结了吗? 你不是说最想说的那句话 还在心里的吗?” ※ ※ ※ 今天是好离好散的第十天。 收到她从澳大利亚寄来的明信片。 下个月就结婚了。 我不明白,和我在一起三年,她从来没提过结婚。 和我刚分开十天,就要结婚了。 跟别人。 忽然有了一种预感,上次上网看到的那一个写字板的主人已经看到我的回复了。 于是,我去了那家网吧,坐到了那台电脑前。 忽然我又不想上网了。 真的发生过那件事吗? 按Ctrl+Shift两次会弹出写字板文档吗? 我真的看了那个文档吗? 我真的作了回复吗? 或许,这一切只是个梦。 我睡得太久,把梦当成了现实。 就像和她在一起。 也许,她根本就不爱我。 又或许,她根本就不是我的女朋友。 只是我在欺骗我自己。 骗到最后,连我自己都分不亲清了。 |
B9层 发表时间: 04-09-02 22:15 |
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“你还敢来!” “……” “神经病!” ※ ※ ※ “半块橡皮”来,我就有预感,会弹出文档。 果然按了Ctrl+Shift两次之后,他看到了“澳大利亚之夏”的留言。 我开始有些怀疑我自己了。 仿佛这一切都不再受我控制,自顾自地往前跑。 我看到“半块橡皮”挠了挠头,从身后抽出一根木棒,开始砸我的屏幕。 直到一切都消失。 …… 不是的,不是这样的。这只是我的一个梦。 我躺在维修部老板的办公桌上。 做梦。 电脑也会做梦? 也许吧。 这些天,在我回忆这些事情的时候,我总是会陷入虚幻的梦魇。 这也是回忆的一部分吧,我想。 回忆本就是一件很困难的事情。 就像这Ctrl+Shift,谁也控制不了。 我们常常活在自己编织的谎言里,让记忆欺骗自己。 可是,我们又是什么呢? 其实,那天,“半块橡皮”只是说 “了结了吗? 你不是说最想说的那句话 还在心里的吗?” |
B10层 发表时间: 04-09-02 22:16 |
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“我要讲我的故事 你想听吗?” ※ ※ ※ 也许遗忘的最好办法就是说出来。 八个月前,我觉得自己是世界上最幸福的人。 因为,他向我求婚了。 我没有像别的女孩子那样故作惊讶。 因为我已经等了六年,我不能再放过。 然而,一天后,一切都成了泡影。 他死了,满身是血,躺在房间里。 我便踏上了逃避他的不归路。 从南到北,从白天到黑夜。 我希望这里可以暂时遮住他的目光。 但,他很轻易地控制着我。 因为,他不在别处,就在我心里。 我辞去了原来杂志社的工作。 八个月后,我又获得了这份工作。 用“澳大利亚之夏”的名义,给杂志社写了一封信。 很快就得到回复,只要我的字迹再工整些,完全可以当撰稿人。 字迹是我故意改的 。 于是“澳大利亚之夏”在遥远的北方代替了我曾经的位置。 白天我写稿子,寄出去。 晚上就去网吧。 不知道那台电脑怎么会这样。 也许是天意。 于是,我决定讲一个故事给他听。 上网成了我唯一的生活重心。 除了小心地隐藏自己。 |
B11层 发表时间: 04-09-02 22:16 |
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“我的那台机子你修好了没?” “快了。” “到底怎么样了,都好几天了。” “快了快了。” ※ ※ ※ 维修部老板放下电话,喝了口茶。 终于,他决定要动一动我这个标签了。 他撕下了贴在我身上的纸条。 我发现上面写着“1”。 原来,标签不仅欺骗别人, 也是欺骗自己。 我不知道我还能讲多久,而这个故事才只是个开头。 更具讽刺意味的是, 我始终认为我才是故事的主角。 我仍保存着“澳大利亚之夏”发的最后一段话。 直觉告诉我,这段话很重要。 这段话才是她说了那么久最后发现还在心里的最想说的话。 对于“澳大利亚之夏”来说,她终于可以解脱了,实现了彻底地遗忘。 可是,对于“半块橡皮”,这只是一次没有结尾的谈话。 就像他的那半块橡皮。 不过,一个人经历得多了,也就麻木了。 一个总是怀旧的人,也就是一个生活在过去的人。 而过去只存在于记忆。 记忆又是那么虚幻。 到现在,我还在犹豫,是不是要继续讲下去。 真的存在“澳大利亚之夏”和“半块橡皮”吗? 自从我开始回忆,他们就没再出现过。 人们总是回忆不再出现的东西,让他们显得真实。 原来电脑也一样。 但困扰我的是: 到底是因为他们,我的回忆才如此地真实; 还是因为我的回忆,他们才显得如此真实。 只记得一件事: “澳大利亚之夏”说: “我要讲我的故事, 你想听吗?” |
B12层 发表时间: 04-09-02 22:16 |
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Ctrl+Shift ※ ※ ※ “你一直都是幸福的。 不要怀疑这一点。 其实,我们是一样的人。 因为都念旧。 但念旧的人通常都不太善于交流。 所以我也不知道该怎么劝你。 至少,他还是爱你的。 永远。 忽然想到十一年前,我丢的那半块橡皮。 没有他的日子,我很难过。 但我常常安慰自己,他总在某个地方,并且永远是我的半块橡皮。 所以我叫“半块橡皮”。 或者我还可以叫自己“一件衬衫”、“一只袜子”、“一竿钢笔”、“一块手表”、“一把指甲刀”、“一条毛巾”等等。 这些都跟了我很久,但最终还是被我弄丢了。 还有我的女朋友。 一个月前,她说,好离好散。 半个月前,她从澳大利亚给我寄来一张明信片,告诉我,她下个月结婚。 女人真是奇怪的动物。 我等了三年,而Peter只等了十天。 结果,她还是选了Peter。 Peter是谁,我都不知道。 我从来没这么绝望过。 橡皮、衬衫、袜子、手表、指甲刀、毛巾丢了,我还可以安慰我自己。 因为他们始终都是属于我的。 永远。 而她却是永远不再属于我了。 对我来说,她已经彻底地消失了。 念旧的我,再也没什么可念。” |
B13层 发表时间: 04-09-02 22:17 |
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Ctrl+Shift Ctrl+Shift ※ ※ ※ “谢谢你, 虽然,我并不需要安慰的。 你也许会觉得我这个人太冷淡, 那是因为我正在适应现在的生活。 一个人的生活。 你也不应该消沉的。 爱情本来就是危险的游戏。 不是你死就是我活。 有时候,甚至你都控制不了。 就像你的女朋友。 有时候自己挺后悔的。 如果我和他早一天结婚 也许就不会有事了。 关于他,我不想再提了。 我只想记住他的爱。 其他的一切都想忘得干干净净。 最好什么都没发生过,我还可以回到过去。 如果,那天 那天,那天是2月29号。 四年才会出现一次的一天。 我只记得我的太阳穴跳得厉害,嗓子都喊哑了。 房间里满是香烟味。 我什么都看不清,拼命用手赶走那些迷雾。 如果可以,我愿意拿我的所有来抹掉这一天。 这一天本不应该存在的。 是四年的积累,才多出了这一天。 四年的债,在这一天里全部还清, 对谁都不公平的。 我不知道我在说什么。 只希望你明白,我已经很努力地在学着倾诉。 可总是辞不达意。 我在撒谎,在对你,对他,对真实,对我自己撒谎。 你一定要相信我,我说的全是真的。 我真的在撒谎,不要相信我。 忘了我吧, 忘了我吧。 真的。” |
B14层 发表时间: 04-09-02 22:17 |
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Ctrl+Shift ※ ※ ※ “你应该快乐一点。 不要总是半夜来上网。 知道吗,你需要阳光。 虽然现在是冬天, 但不正是因为冬天,阳光才显得格外温暖吗? 我忽然想通了,我们都是生活在过去的人。 回忆就像是在喝着冰水,在这个冬天,只会越喝越冷。 为什么不想想未来。 未来就像是这阳光, 暖暖的,柔柔的,安静的,甜蜜的。 我不知道你用什么输入法。 我用的是智能ABC 刚才打上网这个词的时候, 竟冒出了“伤亡”。 我想是电脑在告诉我一个道理: 选择。 我们可以选择, 选择快乐, 选择悲伤, 选择未来, 选择回忆。 今天忽然有了勇气,打电话给她。 我只想知道,这三年,她有没有爱过我。 她说,爱。 我说,那为什么要走? 她说了一句让我一辈子都不会忘记的话: 如果那半块橡皮可以选择 也会选择离开。 原来,没有什么东西可以永远属于我。 有时候,你付出的越多,失去的就越多。 就像是给杯子倒水。 倒得越多,溢出的也越多。 到最后,可能只剩下小半杯。 我想,我是倒得太多太多了。 整整多出了两年三百五十五天。” |
B15层 发表时间: 04-09-02 22:17 |
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Ctrl+Shift Ctrl+Shift ※ ※ ※ “有时候,真的很羡慕你。 因为你是一个简单的人。 爱起来简单 恨起来简单 高兴很简单 悲伤很简单。 倾诉对你来说也是一件再简单不过的事情了。 而我呢, 该说的一句都没有说, 不该说的说了一大堆; 想记住的,记不住, 不想记住的,却怎么都忘不了。 有时候,在想 也许这就是老天跟我开的最大的玩笑吧。 Ctrl+Shift 我无法Shift我的心情; 无法Ctrl我的思想。 到底是什么在主宰着这一切的发生。 是他吗? 真的是他吗? 他要戳穿我的谎言。 虽然我一直在修修补补, 一直小心的隐藏我自己。 我已经不再是我。 你是一个好人,给我安全感。 你会有一个你很爱她,她也很爱你的妻子。 有那么一瞬, 我想,我是爱上你了。 但,爱对我来说,已经太高太远了。 知道吗,我周围的一切都太重太重了。 压得我喘不过气来。 很羡慕天空中飘着的雪花,很轻,很柔, 只有她是自由的。 刚才来网吧的路上, 我甩掉帽子,扯掉大衣,摘下墨镜,脱掉鞋子,我只想像雪花那样自由。 可是,我怎么都迈不开步子,连腰都直不起来。 第一次感到, 原来,寒冷也可以这样沉重。 如果,你再打电话给你的女朋友。 可不可以帮我问一声, 夏天,在澳大利亚,会下雪吗? 还想问你一件事, 你恨她吗?” |
B16层 发表时间: 04-09-02 22:17 |
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Ctrl+Shift ※ ※ ※ “当我们是夏天的时候, 澳大利亚确实在下雪。 但对它来说,那是冬天。 如果你想找一个夏天也下雪的地方, 我想,大概是不会存在的。 雪总会化掉的。 我也不恨她。 因为,我不知道为什么要恨她。 爱一个人通常不需要理由, 而恨一个人却需要很多很多的理由。 我想,爱与恨唯一的共同之处就是, 你会为此付出太大的代价。 所以,我不恨她了, 因为我已经不再爱她。” |
B17层 发表时间: 04-09-02 22:18 |
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“又来了!我真是服了你了!” “……” “你自己去这家维修部看看吧。” ※ ※ ※ 女朋友的离去并没有使我改变多少。 我仍然十分念旧。 甚至有一点变本加厉。 自从,那台电脑坏了之后,我几乎每天都去那个网吧。 于是我想给自己换个名字了,就叫“一台旧电脑”。 为什么我总会遇到这种没有结局的离散呢? 她甚至连名字都没有。 我似乎忽略了最最重要的一点。 那就是Ctrl+Shift。 我和她的交流一直都是建立在 按Ctrl+Shift弹出写字板文档这一根本不可能成立的逻辑之上。 于是,这一切都显得那么荒诞不经。 网吧老板告诉了我旧电脑的下落, 我很想找到它。 因为我不确定, 真的有这样的事发生。 如果真的有呢? 我问我自己, 她还会对我说些什么? 忽然下起了小雪。 我在自由飞翔的雪花中快步走向维修部。 澳大利亚的这个时候,应该是夏天吧? 我想。 在街角,我看到了一个小卖部。 我停下来买烟。 柜台上的一份报纸被风吹到了地上。 我弯下腰去捡。 ………… |
B18层 发表时间: 04-09-02 22:18 |
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“喂?” “你找我?” “是的。” “你是?” “半块橡皮。” …… ※ ※ ※ 我始终没再见到“澳大利亚之夏”和“半块橡皮”。 不知道这代不代表我讲的这个故事根本不存在。 他们不出现也许是对的。 因为我才是故事的主角。 通常的故事,结尾都是只剩下主角一个人。 这个故事也一样,我该给它安排一个怎样的结局呢? “澳大利亚之夏”与“半块橡皮”终于见面了。 他们相爱了,结婚,生孩子,永远幸福地生活。 ………… 不是的。 这个故事不是网恋。 也永远不会有网恋。 因为连Ctrl+Shift都靠不住,还有什么是可以相信的呢? 我感到维修部老板正在把我大卸八块。 “半块橡皮”来了,阻止了他。 ………… 我感到自己又有些混乱了。 老是说着一些没有发生的事情。 我仍躺在维修部的桌子上。 天暗了下来, 一片雪花飘进了屋子。 落在我身上。 看她慢慢变成一滴水珠。 我忘记了。 彻底地忘记了。 原来“澳大利亚之夏”的话是对的。 遗忘的最好办法就是说出来。 我感到我说了很多,也忘了很多。 就要陷入黑暗之中了。 忽然,我记起“澳大利亚之夏”还有一段话。 那是她最想说的话。 我想喊, 也许,“半块橡皮”可以听到。 然而,我太累了。 再也没有一丝力气。 终于 我开始了沉睡。 “澳大利亚之夏” “半块橡皮” “Ctrl+Shift” “………………” “………………” “01001010110001111” “001111110011100000” “00000000000000000” “――•――” |
B19层 发表时间: 04-09-02 22:18 |
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------------尾声--------------- “喂?” “你找我?” “是的。” “你是?” “半块橡皮。” “对不起,我听不懂,你……” “我一直是一个很念旧的人,我一直很想念十一年前被我弄丢的半块橡皮。” “哦,还有别的事吗?” “有。你能跟我说说今天报纸上你写的那篇报道吗?” “在电话里?” “如果不方便,那我们可以约个时间。?” “好,我也很想听听你讲的那半块橡皮的故事。” “六点半,在澳大利亚咖啡馆见面。” “好的。” “谢谢。” 她的声音很年轻。 我放下电话。 雪越下越大。 明天将会出太阳了吧。 我想。 我小心地把从报纸上剪下的报道贴在墙上。 穿上大衣,出去了。 ※ ※ ※ ※ ※ ※ “(本报讯)今晨00:20在xx大厦下发现一具女尸。初步估计是坠楼身亡。值得注意的是,该名女子只穿短袖短裙。而当夜最低气温达零下20度。另据警方介绍,该名女子是十个月前从福建逃至哈尔滨。2000年2月29日,其未婚夫在家中遇害。警方调查得知,在此之前,其未婚夫因前女友怀孕而向她提出解除婚约,但遭拒绝。遇害当晚,该名女子不知去向。警方估计,此次坠楼,可能是她畏罪自杀。目前,正与其家属联系中。” ※ ※ ※ ※ ※ ※ 我没有去找那台电脑, 因为她说什么已经不重要了。 我只知道, 她终于摆脱了困扰她的噩梦, 在澳大利亚的夏天, 成了一片自由飞翔的雪花。 至少, 在她下坠的那一瞬。 |
B20层 发表时间: 04-09-02 22:19 |
回复: K9999 [yandsd] 论坛用户 | 登录 |
好 |
B21层 发表时间: 04-09-04 16:14 |
回复: ysfilone [ysfilone] 论坛用户 | 登录 |
汗~! |
B22层 发表时间: 04-09-05 20:17 |
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