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作者: vtemqj [vtemqj] 论坛用户 | 登录 |
某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬。一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎 么办? 生理卫生课上,老师放男性生殖器幻灯片,女生吓得直尖叫。老师见状,赶忙安慰道:“不 用怕,真的没有这么大!”…… 剧院里正在上演悬念剧,观众中突然有个人站起来大叫:“凶手究竟在哪里?要快点找出来 !”一个男人在他后面历声喝道:“如果你还不坐下,凶手就在你的后面!!” 一个很虔诚的基督教徒到非洲丛林探险,不幸脱队迷路。一只狮子发现他,开始追他,他没 命的跑啊跑啊,终于逃到一棵树上。可是狮子不愿放弃猎物,就在树下等。天黑了,他又饿 又渴,于是他开始向上帝祷告:“上帝啊!请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧!”话说完, 只听树下的狮子张口说话了:“亲爱的上帝,谢谢您赐给我丰盛的晚餐!” 一业务员在铁路上行走多年,正在抱怨火车的常常晚点时,忽然火车准时到达了,这使他奇 怪万分!他立刻找到车长:“我要敬你一支雪茄,因为我在这条路上来回了走了十五年,这 是我第一次准时坐上火车!车长一脸严肃地说:“请收回雪茄吧,这是昨天的火车!” 一游客对女导游说:“你带我游览了北京的风光,对我帮助不少。我想送点礼物给你,你最 喜欢什么?”女导游非常贪婪,但又不便明说,吞吞吐吐道:“我喜欢打扮,嗯……给我一 些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天,游客送来了礼物――一块肥皂! 大学哲学考试时,有一题:“如果这是问题,请回答。”一个学生简洁地写道:“如果这是 答案,请评分。”结果,他得了优秀。 医生:“有什么不舒服的地方吗?”患者:“一呼吸就特别疼。”医生:“好吧,我会让你 不呼吸的……” 两名记者被派到阿拉斯加拍摄风光照片。他俩发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍 这一精彩镜头。突然,熊发现了他俩,向他俩冲来,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地喊 道:“乔治,我们该怎么办?”“我也不知道,不过,我们两个之间肯定有一个要上明天报纸 首页的!” 作文课时,老师让每位学生用最简单的语句来形容自己的容貌。一位满面暗疮的同学写道: “一波未平,一波又起!” ������英语老师课前对学生们说:“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”学生们真的守规矩, 一直没用阿语。可快下课了,一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说:“老师,他用 阿拉伯语笑了。” �� 虫虫:“小花,你用我的铅笔了吗?”小花:“没用。”虫虫:“你真没用?”小花:“我 真没用!”虫虫:“唉,你是第17个承认自己没用的人了。” �� 虫虫:“你有尺子吗?”天天:“没有。”虫虫:“无耻(无尺)之徒,嘿嘿~~~~” �� 虫虫:“阿芳,这朵花送给你。”阿芳:“虫虫,你真是个君子,我曾经和你有过同学般的 感情,想不到你竟会送花给我……你想对我说什么?没关系,说吧!”虫虫:“我想说�D�D 祝你清明节快乐!” �� 虫虫:“一个人一生中最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道……我真悲哀!”军军:“ 你知道什么叫‘自知之明’吗?”虫虫:“知道,不就是你最缺的那个吗!” �� 小花:“虫虫,等你死了,我会买个巨大的花圈送给你。”虫虫:“谢谢,那得花多少钱哪 ?”小花:“只要你死了,花多少钱我都愿意。”虫虫:“……”。小花:“怎样,语塞了 吧? ”虫虫:“不,我是在想,你得接多少客才能凑上个花圈钱。”…… �� 牛牛:“虫虫,我想和你对骂!”虫虫:“……”牛牛:“你说话呀,怕了吗? ”虫虫递来 一张纸,上面写着:“我不跟三种人说话�D�D�D贱人、笨蛋、死胖子。对不起,你三种都 是! 曼逊太太对女儿讲:“珍妮,你经常把饭煮成生的,我看你怎么嫁出去?”珍妮:“那只能 等生米变成熟饭时了。” 某人到景阳岗旅游,来到山下的酒店问服务员:“山冈上的老虎一般什么时候会出现呢?” 服务员答道:“一般是在您喝下我们店里18碗酒后,老虎就会出现了。” “你休完假后脸变得又红又圆,可能是吃得不错吧?”“不,我的橡皮床垫老漏气,每天得 吹好几遍……” 戏院内,一位愤怒的女士转过身来,对几个叽叽喳喳的姑娘们说:“我想看戏,你们不反对 吧?”一个姑娘回答:“那么,你看错方向了!” 一大学生对自己的女友说:“昨天我去学校电影院看电影,刚开演不久就突然停电了,我们 在漆黑中等了十几分钟……”“电影院里没有发生慌乱吗?”“当然慌乱了,但那是在来电 的时候……” “你哪儿不舒服?”眼科医生问一个长发少年。“医生,我视力不好。”“是啊,我根本看 不见你的眼睛。这样吧,你去理发馆挂号吧,然后再到我这里来。” 有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着觉。兽医看了说:“它耳朵痛,你让它把这 片药吃下去就好了。”这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽 医。“我再给你三片药,”兽医说,“一片你给狗吃上,另外两片你自己把它吃掉。这样,你 和狗总有一个会睡着的。” 杰克和许多士兵在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时,他母亲喊道:“那么多的士兵…… 只有我儿子的步伐没错!” ������一位公主在城堡中沉睡100年后,终于来了一位王子.王子看到公主后,俯身吻了公主 一下.于是魔咒解除,公主醒了过来,骄羞地看着王子。这时,王子松了一囗气说:“感谢上 帝,祖姑婆,您总算醒了……” ������甲:据说伦敦是世界上雾最大的城市。乙:不对吧,我知道有一个城市,那里的雾比伦 敦要大得多。甲:在哪儿呢?乙:这实在是没法告诉你,因为那里雾大得什么都看不见…… 一人正在呼呼大睡,突然被什么东西咬醒了。他定睛一看,原来是一只蚊子。在蚊子准备咬 第二口时,他扬起了手,这时,蚊子大喊:“我身体里流的可是你的血了!”此人无言…… 经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着: “很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一面。” 两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:“这楼梯怎么没个完!“另一个哼了一声说:“它的扶 手还那么低!” [此贴被 真实的谎言(vtemqj) 在 07月20日19时48分 编辑过] |
地主 发表时间: 07/20 19:22 |
回复: nafeir [nafeir] 论坛用户 | 登录 |
笑过了... |
B1层 发表时间: 06-08-10 22:27 |
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