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论坛: 一池萍碎标题: 我一个人不孤单

作者: gesh [gesh]

论坛用户

　　时间在手上的指针中明确，突然以一种很空洞很无边际的思路寻找一些什么挽留的痕迹。而的确，流逝的不是时间，而是年华。　

　　闻一闻蓝山咖啡的香醇，沁心而来的思念如泪水，不会再滑落。我在一个用角落形容的位置欣赏来去的人群。生活、生活、还是生活。至少有些东西我曾经留恋过，如生活中的适意，如生活中无法颠簸的宽容。我整个季节允许了自己处于一种意境过于原始的状态。　

　　其实，我真的很想按照自己的思路，按照自己计划的方式去追求那些我认为我能追求并且可以拥有的东西。人生第一次在我看来可以预知和安排，也就让我产生了某种怀疑。对待一切太过于美好的事物我总是在怀疑，这是不是天性，而是一种习惯。就象我一直无法相信我真的能和一个人天长地久一样，我没有权利去预知，也不能计划。因此在某一时刻我计划的未来在我看来那么的遥不可及。　

　　的确很少真正的去用思想编排什么文字，思想其实并没有凝固，只是被某种具有生存迹象代替了隐藏的某些东西罢了。有时候我想，假如感情真能代替爱情多好。假如感情能代替婚姻多好。我突然想拥抱属于我的人，一个由我基因延续的生命。的确，思想已经进化到中年。而这一切并不因为年龄，而是因为某一个时期的愿望。而这愿望的体现时间一般都在黄昏，一般都在下班时候看见路边蹒跚学步的小孩。　

　　无法乞求时间的轮回，无法解释错误的延续。爱情和感情有时候都象碎片，一片一片刺伤着本身不堪的心。于是，在某一个夜晚，我会突然落泪；于是，在某一个夜晚我会抱着电话突然落泪；于是，我会在某一个夜晚抱着电话因为回忆而落泪。。。。。我看不见，也听不到，外界的轰鸣。我翻开电话本然后在一目数行的名字中不知道该往哪个数字拨打，于是我翻阅了多次以后，闭上眼睛睡觉。这个世界谁也不允许你过分的干扰，谁也不会真正在记忆里把你填补。那些曾经以为深爱的人，在某一个午夜，睡在某个人身边，也绝不会在他的胸膛写上我的名字。也不会抱着她的孩子试图找出我的模样。其实我的确被自己遗忘。　

　　我可以没有女人，可以没有感情，但是不可以没有烟去燃烧思想。在某个夜晚我突然从床上爬起来寻找丢弃的烟屁股，然后乐此不彼的享受着想世界毁灭前的最后一次兴奋。烟燃烧的标准比我对女人的标准更高，这是一个无法平衡的生命原则。我填充的思想中它是唯一的幻想来源。在破碎的时候我总是用破碎维持。　

　　秋天来了，我自认为秋天早就应该来了。我喜欢秋天，并非因为浪漫。我喜欢秋风，并非全都是思念。我只喜欢以秋天作为标准的一种理性的享受，在秋意飒飒的时刻，我思想出奇的灵敏，而痛苦的灵敏也一样。我喜欢痛苦中感受生命中所有能刺激神经的领悟，于是爱上痛苦和爱上孤独存在同样理解。对秋天而言，我尽量避免因为思想而起的痛苦。　

　　我用一个小时去浏览那些别人用思想存在的文字，我对文字很挑剔，所以真正能让我用心去感悟的文字不多。然后我用一个小时用我的思想换成文字，对于自己的文字我更挑剔。而我从来不喜欢做太多的修改，一气呵成的文字里是我真实的思想。除此之外，我允许文字中某些错误的存在。如果我的人生也经过太多的修改，那么我认为至少我不会象现在一样。于是没有装饰和修改的人生让我在一种安然的状态中面对无数的“不可预测”的结果。假如我能看到我50岁的模样，我会选择突然的死亡。　

　　破碎的断章组合着我无可说回忆，无可说未来的言语。一千万种存在的可能中，我是复杂和简单可以相提并论存在的一种现象。我知道看我的文字很累，我也知道没有谁会真正用心去看我的文字，早已经习惯了自己文字只是自己保存思想的一种方法。假如，有谁已经看到了现在这几个字，我除了说佩服以外，或者还有某种恐怖。在不被人了解的另外一面，我是自己的镜子，我从镜子中可以看见我所有的欲望和懦弱。单纯从男人的标准去衡量，我只能是想要超脱而无法超脱的那一类型。在自己以为即将破碎的时候却常常突然整和的那一类，却不是可以用另类标榜的那一类。　

　　每一次我文章的结束都有人说会出现怪怪的一句。那么在我自认为很正常的东西别人看似异类，除了自嘲之外，我已经没有力气再做别的解释了。已经走了那么多的路，已经说了那么多的话，就算我突然的死去，对于语言我也没有什么遗憾。唯一让我遗憾的是，在我所走的路中没有一条是我预先选择和安排好的也没有听随家人的安排去坚定走下去的，我所有语言中都无法由心的说一声-----那些看似精彩的人生怎么都没有一个人和我用同一种语言去交流！　

　　结束了，其实也没有什么语言补充，只会出现在下一个断章。

地主发表时间: 09/16 21:22

回复: sundy [sundy]

版主

不孤单？？？那就是过于自恋了！！！

B1层发表时间: 09/17 14:06

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