我可能不知道什么是爱,但是我却知道怎么去爱一个人……… 在我小的时候,可能是因为人缘不错,班级里很受女孩的欢迎,我以为所有的男生都有这样的“待遇”。但是在上中学的时候我开始改变了我的看法,那就是――所有的男生都有这样的待遇,而女生对我的这种待遇是“残缺不全”的。因为在初一的时候,我喜欢上了一个女生,她和别的女生不一样,她谈不上漂亮,但却很有个性,一种女生很少有的个性。开始我并没有注意她,但是有一天…… 那天我和同学在学校的操场上无目的的站着,远远的看到女班长和她在一起向我们这边走来,在离我们还有一段距离的时候,班长冲着我说:“**!她喜欢你!!”(现在想想可能是误会或者是巧合吧)我当时愣了一下,我想是我听错了吧,我便问道:“你说什么??”。我没听见班长再说一遍,因为她以经用手把班长的嘴给堵住了。 因为我从小就受女生的欢迎,所以没有把这件事情放在心上,还是和别的男生一样,有事没事就拿她和另一个男生开玩笑,有一天我正在说她和**怎么怎么样的时候,我又隐约的听见班长叹了口气说:“这要是让她听见,那她得有多伤心。”(现在想想可能也是误会或者也是巧合吧)我在当时的一瞬间,似乎明白了一些事情。过后的几天里我就待别的注意她,觉得没什么大不了的,其实那时我已经喜欢上她了。 记得上初二那天是星期一,我没有完成作业,带着沉闷的心情正要往教室里走的时候,她突然莫名的叫住我,我先是一愣,她也停了一下说:“你好!”我呵呵的笑了,当时也不知道该说些什么也说了句:“呃~~~好!”没等我话音落下她已经没影了,这一句话使我沉闷的心变得已不再沉闷了。当天下课后她开玩笑似的给了我一个纸团,我回到家后小心翼翼的把它打开,打开后让我心里一震!!呵呵~~~原来~~~~~那只是一张费纸。在那一夜里我没有好好的睡觉,而是试过多种方法让那张费纸上显示出点什么字来,但均以失败告终。现在想想可能是小时候看福尔摩斯看多了吧。但那张纸一直留到我离开那个学校为止。 在中学以后的那段日子里,我没有再做出什么事情,只是上课睡觉,下课的时候怔怔的看着她,只是这么单纯的怔怔的看着。偶尔她发现我这么样的看她,她也这样怔怔的看着我,基本上每次都可以对视一两分钟。呵呵,想起来现在心里还紧张呢。 在班级里还有一个男生喜欢她,就是我在初一常拿他和她开玩笑的那个,他长的很帅气,1.9M的个头,加上他很会打蓝球,所以也特别受女生欢迎。而且他和我最大的不同就是――他在“明处”,我在“暗处”。因为我是一个很腼腆的男生,班级里只是有那么一两个好朋友知道我对她的好感。 我就是怀着对她这样的心过完了初中三年…… 其实初中应该是四年的,可是因为我学习不好,所以家长让我去上**电大,因为当时从**电大这个班级毕业的是有很大好处的。我学的是计算机专业,当时计算机对我来说是很神秘的,所以我平着对计算机的好奇心离开了那所中学,什么也没有带走,只带走了我对她那点对别人来说微不足道的爱・
我离开中学以后来到了这个大学,但令我没有想到的是这个电大的学生都要比我大几岁,而且这个学校非常乱,最令我不能接受的是他(她)们对爱情的观点和我的大不一样,我认为我是进了一个狼窝!当时的心情是很乱的。在电大里过了一年,我开始和他们出去吃、喝、玩、打架,慢慢的我变成了一个大人所说的坏孩子。我也觉得我变了。当有一天我打开我的“百宝箱”时我发现了她在初中时她给我的那个纸团,就是这个纸团使我想到了很多以前的欢乐时光,也是这个回忆让我把那个保存了四年的那个费纸团烧掉了………… 我原以为我可以忘掉她,可是我怎么能做到呢。 我在烧掉回忆后,又总是在想,我在想找出个理由,我用什么来正明我喜欢她呢???不久后我终于想出来了,在这么乱的电大,就算我长的奇丑无比也会找到一个女朋友的,但是为什么我到现在都没有呢???两种可能“一种是我不是人,另一种是我心里只有她”。 之后的几天里我只要是睡觉就会梦见她,终于有一天我忍不住了,我要去找她!!!但我没有胆量,因为在中学这三年里我们没有说过几句话,而且我们也有二三年没有见面了。我只有托朋友了,我让朋友要她的手机号,可是她还在上学并没有手机,但是朋友带回来一句话:“她让你明天去她学校,她在门口等你”。我听到这个消息几乎跳了起来,但马上就开始紧张了,见到她又能说什么呢?又能怎么样呢? 第二天中午我带着紧张与兴奋去了,看到她正在学校门口,我突然觉得心进里平静了许多。我在远处看了她好久,心里有种说不出来的滋味。我慢慢的走过去,她似乎不认识我了,也或许是还认识但我在她的记忆里已经变得模糊了吧。我对着她用十几分钟说出了四个字:“我~~~~~~~我~~~~~~~我喜~~~~~~~~我喜~~~我~~我喜~~~~~~~我喜欢~~~~~~~~~我~~~~~~我喜~~~~我喜欢你。”在这十几分钟里她使终是微笑着,但是没有说话,只是看着我。当我鼓起莫大的勇气说完后,她只是轻声的说:“我知道。班长以前和我说过的,你是个很好的男生。”我的脸像贴着太阳一样的热。我又一次鼓起勇气说:“放假能出来玩吗?”“可我要上学呀,学习很紧,寒署假可以。”我很高兴,无法用言语表达的高兴。“那我给你写信。”我又说。她把地址给了我。我当天回去时便把信写好了,想了想最安全最快的还是我把信给她送去,于是当天晚上我便把信送了过去,之后我便走了,因为我找不到陪着她的理由。 我以为这就是我的成功,但我错了。 过了几天,妈妈和我开玩笑的说:“有没有喜欢的女孩子?”我当然是否认了,可是妈妈以经知道了这件事情,是她的妈妈和我妈妈说的,她们认识。妈妈说是她把我的信给她妈妈看的,这说明她并没有把这件事放在心上,因为我知道,她是有男朋友的。我反复的问自己,为什么她有男朋友的事不和她妈妈说,而把我的信却给她妈妈看呢???我似乎又明白了一些事情…………
在02年末,我和别人打架的时候被别人用卡簧刀扎了,住了一个多月的医院,刚住院的那几天我是处在半昏迷状态,而且七天没有吃饭,没有喝水了。当我醒来时看到的是父母那慈祥的面孔,我哭了,我是第一次这样细的观察父母,我觉的他们并不是我想像的那样年轻了,为什么呢???我在那一刹那明白了。为了我!!!从我记事开始我第一次――哭了……………… 从那以后我没有在打过架,我开始学习了,虽然并不是拼命的学习,但是我开始学习了………… 原因很简单,因为我是个男子汉,我要让为我而老的父母过上好的生活。从另一个角度来讲也是为了她???呵呵!!我不知道应不应该这说。我今年二十,但是我从来没有交过女朋友,原因一:现在我觉得一个男子汉要能先让父母过上好的生活,然后才可以交女朋友的,我虽然是特别喜欢她,但是我可以说她不是我的全部。我的全部是父母。原因二就更简单了。因为~~~~~~~~~~我喜欢的是她,尽管已经等了八年,尽管这八年里我们只见过一面~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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