我是一个有野性的丫头,认识我的人都这么说。我也从没否认过，除了从小就爱穿高跟鞋和一头长发外，我没有一点像女孩，从小就和一群男孩做尽丧尽天良的坏事，并且从没有过悔意，他们都说像我这样的女孩不会有人喜欢，每当这时我就会对他们嘻皮笑脸的说那我就嫁给你们！从此以后，我一个野丫头就和这五个未婚夫成了死党，一起做那些坏事，像古惑仔一样称霸一方，我以为我就是这样坏辈子了，可是我没有想到的是，每次做了坏事后一旦事发，他们就全都包在身上，从没有让我受过牵连，每次去看守所我都会哭着说他们不够意思，不让我和他们共苦难，可他们总是笑着说“你是我们的未婚妻，不能和我们一起受苦！”就这样，六个人的坏事，五个人来承担结果……
我从没觉得他们坏过，因为他们对我好。
近朱者赤，近墨者黑，他们总是这么说，我就说“你们是“猪”！！”。然后一群男孩将他们共同的未婚妻好一顿“暴打”，美好的日子总是流逝得很快，就像我从小的长发一样在我的头上驻留。日子也在开心、害怕中飞逝。
我们渐渐长大，我却剪掉了长发，开始和他们一起留着短发，他们会说，“媳妇，和我们一起做男人吗？”我会心虚的不敢说话。他们已经不在上学了，只有我还在不学习中保持着前几名的好成绩，我没有理由不上学，我在学校和他们之间忙碌。我害怕失去他们，我想让我更接近他们，我还想让他们觉得学历不是我们之间的一种阻碍。于是我剪掉了长发……
那一年我们都十八岁，在大排档吃夜宵，小磊就在那一晚被人用枪打死在我的身旁，血溅了我一身，我疯了一样拉不住他，他就无声的到在我面前。我哭，可是除了余下的四个未婚夫没有人理我们。十八岁我就这们血腥地过去了。
后来我学会了吸烟，学会了上网，对网络的虚幻很是迷恋，我没有去见小磊的最后一面。我害怕那种离别的苦痛。
一年后我考上了大学，学的是我深爱的网络，希望自己能在这个虚幻的世界对我那个故友长久思恋。四个未婚夫因为我上大学离开家后也对我渐渐疏远了许多，他们说我让我开始新的生活，不要和他们一样没有前途。
我除了伤心外，我选择了倔强的沉默。在大学里没有人知道为什么我总是留着如此的短发。只在我知道。我还是我，只是没有了朋友，就像没有水的鱼，我用鳍在陆上艰难的学走路。我的生命是灰色的。
直到遇到他，我知道了什么是不知所措。我相信一见钟情。
爱就这么在无声无息中开始。
他说：女孩应该留长发。我说：好！
于是我开始了蓄发。蓄发好难。我不怕。
我的男孩短发就这么一点点的长起来，他陪我看画展，看展览馆，看博物馆，我的野性也开始慢慢地被他磨平。我学会了温柔，学会了静静的笑。为他我愿意改变自己。
他叫光，如他的名字一样，他照亮了我的生命。
就在头发可以扎起来的时候，开始了非典，他在我刚到北京三个月时，没有任何原因就离开了我，我无言以对，我想起我似乎在什么时候也曾经如此的痛过，只是那是三年前，我的一个未婚夫离开的时候，也是没有来得及给我留下一句话。我在北京，继续用我的双鳍在陆上一个人痛着走。
头发一寸一寸的长着，我也在一次次的做着头发，离我学生时代的样子差了好远，只是再也没有剪下一寸过，爱它们，因为发为光蓄，爱从没走远，长发也在，只是在风中再没有人为我抚平那些不听话的乱发了。
我的孤独，我自己走，只是爱不在，我学会了孤独，学会了用鳍走路，我是一只鱼，用鳍走路的鱼，有谁知道她经历的苦痛？？？
幼年的未婚夫们都有了自己的生活，只是已经离我很远了，他们以为给我明净的水源我会幸福，可是他们不知道，我喜欢和他们一起，一起淋雨，一起疯玩，一起做坏事，我是属于大海的鱼，喜欢风浪，不是鱼缸里的鱼。
长发就这么一寸寸的积累，我对从前的故事，开始慢慢回忆，慢慢想念，在这个大都市，我独自漫游。第一次我知道了什么是一个人……
爱他，从没改变过，因为长发依旧还在。
我会擦去我不小心滴下的泪水，还会装做一切都无所谓。我想我会开心，因为我曾有过五个未婚夫，五个爱短发女孩的未婚夫，永远不会忘记那个已化为天使的灵魂时刻在陪伴我孤独的灵魂。
我不曾孤单。因为长发缠绕在耳际，犹如他在……
[此贴被 失落的小霜霜(amirsure) 在 10月09日17时24分 编辑过]
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论坛: 茶余饭后 标题: 我的长发飘啊飘